ShopForBux.com
Всё обо всём

Смешные анекдоты

105 39
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10467
Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10468
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10469
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10470
— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, не еврейское имя...
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10472
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10471
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10473
Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.
В то время, как кот уже придумывает план, как выписать тебя из квартиры.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10474
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
user avatar
Пользователь
На сайте 13 лет
Сообщений : 32
Репутация : 0
5 лет назад #10475
- Алло , Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.

- Не может быть! Она же в рот не берет!

- И опять вынужден Вас огорчить...
user avatar
Пользователь
На сайте 5 лет
Сообщений : 7
Репутация : 0
5 лет назад #10476
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

— Вы на втором месяце беременности.

— Говорил я дьякону — доиграемся!

user avatar
Пользователь
На сайте 5 лет
Сообщений : 7
Репутация : 0
5 лет назад #10477
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на боеголовки  — нет?
user avatar
Пользователь
На сайте 13 лет
Сообщений : 1859
Репутация : 0
5 лет назад #10478

Цитата: laste от 08.01.2021, 14:12

Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на боеголовки  — нет?

Потому что вопрос идиотский. Автор мы в курсе что нацисты люди не верующие но ты уже нарушаешь правила форума оскарбляешь чуства людей по вероисповеданию.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10479
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?

— Если без тебя — конечно, измена.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10480
— У меня компьютер сам выключается... че делать?

— У тебя системник внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... он сознание теряет.
user avatar
Администратор
На сайте 15 лет
Сообщений : 276
Репутация : 0
5 лет назад #10481

Цитата: Slavuta от 15.02.2021, 10:51

— У меня компьютер сам выключается... че делать?

— У тебя системник внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... он сознание теряет.

:-) :-D
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10482
Маленькая девочка и мама пишут письмо Деду Морозу.
— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой братик.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10483
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .

Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10484
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10485
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: \\\"А страшненькую как зовут? . . \\\"
Автор темы
author avatar
Slavuta
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений 84
Тем 3
Репутация 0
Теги темы
Автор не добавил тегов для этой темы
Ответить
Написал(а):