ShopForBux.com
Всё обо всём

Смешные анекдоты

102 39
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10447
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10448
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.

— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!

Тот растерянно:

— К кому?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10449
Береженого бог бережет, — сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10450
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10451
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10452
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10453
Жена говорит программисту:

— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин:

— Яйца есть?

— Есть.

— Дайте десять булок.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10454
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

— А в какой из них что?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10455
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10456
В магазине \\\"Меха\\\". Мужчина — продавцу:

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

— Она обойдется в 30 000$.

Мужчина:

— Как-то неправильно … Давайте еще раз!

Продавец:

— Она обойдется …

Мужик:

— О, правильно! Она обойдется!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10457
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!

— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10458
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10459
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

— Привет! Это ты, моя рыбка?

— Нет, это хозяин аквариума.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10460
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10461
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10462
Наркоман видит как араб выбивает ковер:

— Чо, не заводица?
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10463
Один приятель жалуется другому:

— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

— А почему не днем?

— Ну, днем я свою буду выкапывать.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10464
— Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Никому не мешаю.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10465
Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает.

- Марь Иванна а как пишется забеременела?

- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
user avatar
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений : 84
Репутация : 0
5 лет назад #10466
Звонок из парткома в церковь:

— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.

— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!

— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.

— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.

— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.

— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!

— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Автор темы
author avatar
Slavuta
Пользователь
На сайте 9 лет
Сообщений 84
Тем 3
Репутация 0
Теги темы
Автор не добавил тегов для этой темы
Ответить
Написал(а):