Всё обо всём
Смешные анекдоты
99
39
5 лет назад
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
5 лет назад
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
5 лет назад
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
5 лет назад
— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, не еврейское имя...
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, не еврейское имя...
5 лет назад
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
5 лет назад
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
5 лет назад
Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.
В то время, как кот уже придумывает план, как выписать тебя из квартиры.
В то время, как кот уже придумывает план, как выписать тебя из квартиры.
5 лет назад
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
5 лет назад
- Алло , Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
- Не может быть! Она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
5 лет назад
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьякону — доиграемся!
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьякону — доиграемся!
5 лет назад
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на боеголовки — нет?
5 лет назад
Цитата: laste от 08.01.2021, 14:12
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на боеголовки — нет?
Потому что вопрос идиотский. Автор мы в курсе что нацисты люди не верующие но ты уже нарушаешь правила форума оскарбляешь чуства людей по вероисповеданию.
5 лет назад
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
— Если без тебя — конечно, измена.
5 лет назад
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.
5 лет назад
Маленькая девочка и мама пишут письмо Деду Морозу.
— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой братик.
— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает мой братик.
5 лет назад
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
5 лет назад
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
5 лет назад
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . "