Всё обо всём
Смешные анекдоты
12
39
5 лет назад
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
5 лет назад
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— К кому?
5 лет назад
Береженого бог бережет, — сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
5 лет назад
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
5 лет назад
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
5 лет назад
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
5 лет назад
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
5 лет назад
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
5 лет назад
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
5 лет назад
В магазине \\\"Меха\\\". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в 30 000$.
Мужчина:
— Как-то неправильно … Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется …
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
— Она обойдется в 30 000$.
Мужчина:
— Как-то неправильно … Давайте еще раз!
Продавец:
— Она обойдется …
Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!
5 лет назад
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
5 лет назад
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
— Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
5 лет назад
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
5 лет назад
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
5 лет назад
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
5 лет назад
Наркоман видит как араб выбивает ковер:
— Чо, не заводица?
— Чо, не заводица?
5 лет назад
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
5 лет назад
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
5 лет назад
Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Марь Иванна а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
5 лет назад
Звонок из парткома в церковь:
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
— Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить.
— Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
— А-а-а-а! Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор.
— Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник.
— Не дадите монахов на субботник — фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
— Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну!!!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!